...прислала мне такой стишок=)







Сижу пьяная на лавке,

К мокрой попе липнут плавки,

Нос, обмотанный соплями,

Тушь засохла под глазами,

На туфлях нет каблука

Юбка порвана слегка,

7 ногтей как не бывало.

Боже, где я так бухала?





Я так смеялась долго=)



Current music: Каста Сестра

1. Человек рождается уставшим и живёт, чтоб отдохнуть.

2. Люби кровать свою как самого себя.

3. Отдыхай днём, чтоб иметь возможность спать ночью.

4. Если видишь отдыхающего, помоги ему.

5. Труд утомляет.

6. Что должен сделать сегодня, сделай послезавтра - будешь иметь два свободных дня.

7. Если исполнение чего-либо является сложным для тебя - разреши сделать это другому.

8. Излишек отдыха ещё никогда никого не довёл до смерти.

9. Если у тебя есть желание работать, сядь, подожди пока пройдёт.

10. Труд возвышает, лень ощасливит.





Current music: David Usher - Black Black Heart

Можно купить дом - но не очаг;

можно купить кровать - но не сон;

можно купить часы - но не время;

можно купить книгу - но не знание;

можно купить положение,- но не уважение;

можно заплатить за доктора - но не за здоровье;

можно купить душу - но не жизнь;

можно купить секс - но не любовь.





Current music: Дельфин - Окно

Много, но СОВЕТУЮ ФСЕМ! я РЖАЛА ПОД СТОЛОМ!





Нассал под кресло. Хорошо!



Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил

лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.



Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.



Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.



Нассал под кресло. Хорошо!



С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.

Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.

Вынашиваю план мести.



Придумал.

Воплотил.

Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.



Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.



Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то

"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.



Нассал под кресло. Хо-ро-шо!



С утра был великолепен.

Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.



За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.

Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.

Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.



Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!



Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не

нашёл ни одной. Озадачен.

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.





У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить

Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."

А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.



Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!



Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,

топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.

Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.



Нассал под кресло.

Хорошо, ага.



Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то

вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.

Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.



Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!



В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.



А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.

Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.



Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.



Придумал, ага.

Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.



Нассал под кресло. Хорошо!



Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка

открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.



Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.



Нассал под кресло. Хорошо!



Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,

скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.



Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом. Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква-фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.

Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.



Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.



Нассал на коврик. Хорошо!

Если тебе плюют в спину - значит ты впереди.

Репелленты не отпугивают комаров — они прячут вас. Вещества, содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых комары находят свою жертву.



Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше двух метров от унитаза.



Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.



Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастрофах.



Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев Райт.



Компания American Airlines сэкономила 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.



Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.



Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.



Большинство пылинок в вашем доме — это отшелушившиеся частички кожи.



У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.



Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.



Среди людей, публикующих брачные объявления, 35% уже женаты или замужем.



Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.



В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.



Слон — единственное животное, не умеющее подпрыгивать.



Женщины в среднем моргают вдвое чаще мужчин.



Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.



Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в расчет вес содержащихся в нем книг.



Зажигалка была изобретена раньше спичек.



Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.



Американские ученые, проанализировав статистику боев с японцами во Второй мировой войне, обнаружили, что, несмотря на равенство сил, войска США побеждали чаще. Причину нашли в длине слов английского и японского языков. В английском языке средняя длина слова составляет пять букв, а в японском — тринадцать. То есть пока японцы еще ставили боевую задачу, американцы уже начинали стрелять… После этого в американской армии был введен обычай давать короткие названия (клички) как своей боевой технике, так и технике противника.



Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке, которая оказалась равной семи буквам. Однако проведенные полевые исследования показали: в процессе управления боем командир автоматически переходит на мат и информативность речи возрастает в два-три раза.



Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Живи с людьми так, чтобы твои друзья не стали недругами, а недруги стали друзьями.







Current music: ДУБОВЫЙ ГАЙ - ТЫ ХОЛОДНА (СУП)

1. При регистрации введите себе интересное имя,

например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm,

так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.



2. Обязательно пишите так: «ХАчу Ка3ать шо Ya тАkоY»,

все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.



3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения,

дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону:

два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)





Current music: Pump in up

Аэробикой займитесь, дамы,

Чтоб исчез накопленный жирок.

И любой мужик, красивый самый,

Будет рад упасть у ваших ног.



Лишь ногой махнёте перед носом,

Иль, к примеру, сядете в шпагат,

И любой мужик - как под гипнозом,

Как бы ни был тот мужик богат.



Пару поз небрежно покажите,

Бизнесмен любой, иль меценат,

Будет рад вам дом купить на Крите,

Даже, если он (пока) женат.



Год Собак в свои права вступает -

Позу Дога нужно изучить.

Интурист любой в момент расстает,

Будет рад вам руку предложить.



Женщины, спортивная фигура,

Очень в жизни пригодится вам.

Даже кот - мужицкая натура,

Тоже любит, гад, спортивных дам.





Current music: DOLPHIN - ЛЮБОВЬ (RADIO EDIT)